Dajte vtip.

[nanuk]

Príde muž domov o niečo skôr z práce a nájde svoju ženu v spálni s cudzím mužom.
Vytreští oči a kričí: Ja som to vedel, Ja som to vedel!!
Žena z postele mu odpovedá: Ty si to vedel a tento to ešte vie!

[Lenke]

Chvilku mi trvalo, než jsem si to ze slovenštiny přeložil ... 

[nanuk]

Lenke,to chceš povedať,že po slovensky nerozumieš?

[Lenke]

Ale samozřejmě, že ano. Jen byl večer, já už trochu unavený, a nějak jsem to nechytil na první přečtení.

[Lenke]

Ucitelka nadáva ziakom: "Ak sa z matematiky nezlepsíte, prisahám, ze vás nechám 80% prepadnút!"
Zo zadnej lavice sa ozve smiech: "Cha cha, ved tolko nás tu ani nie je."



V letadle: Stewardka obsluhuje arabského cestujícího a ptá se: "Dáte si nějaký drink?"
Arab odpoví: "Ne, děkuji za chvíli budu řídit."



Jde vecer blondyna po ulici a na poulicnim osvetleni vidi inzerat: Prodam byt 2+1, a tak zacne klepat na tu lampu.

Jde okolo policajt a chvili ji pozoruje,pak se ji pta: Co tu delate slecno?

A ona mu odpovi: Tady vidim inzerat a tak tukam a nikdo mi nejde otevrit.

Policajt chvili premysli a pak ji rekne: Zkuste to znovu, musej bejt doma; nahore se sviti.



tenhle je nebezpečný  :-))


Pta se otec sedmnactileteho syna: Na co si beres s sebou ven tu baterku?

Syn: Jdu na rande.

Otec mu na to odpovi, ze on tehda na rande baterku nepotreboval.

A syn: Tak se taky podivej, co sis privedl domu.

[nanuk]

Viete aký je rozdiel medzi ženou a fazuľou?
Žiadny!
Aj žena aj fazuľa ak nemajú poriadny kolík ťahajú sa k susedovi.

[Lenke]

Nanuk, se mi zdá, že už jsi v letech, když píšeš takový hlody.  

[nanuk]

Máš pravdu,máš už čosi preskákané,ale som prekvapený,keď sa mladé baby sťažujú,že ešte nevideli poriadneho macka.Tak k sakru dělejte neco,mne se to nechce pořád dokola poslouchat.Nechci,aby se rodili šedivé batolata.

[Lenke]

Letí vrána po lese a kráká: "Krá, krá".
Najednou narazí do stromu, pecka jako blázen, vrána spadne, chvíli leží břichem vzhůru, pak se probere a povídá:
"Pi pi pi ... hůů hůů ... kri kri ... sakryš, jak to bylo ?!?"

[Lenke]

Zajíc si koupí kolo a projíždí se na louce. Potka medvěda.
"Kde jsi vzal peníze na kolo, zajíci?" ptá se medvěd.
"Kdybys medvěde nechlastal a šetřil měl bys taky kolo!"
Za čas se zase potkají a zajíc má motorku.
"Kde jsi vzal na motorku??"
"Kdybys nechlastal měl bys taky motorku!"
Za nějakej čas se zajíc projíždí na pasece v novym autě a hledá medvěda aby se mu pochlubil, ale nemůže ho najít. Najednou uslyší nějakej hukot. Podívá se nahoru a von to medvěd ve vrtulníku!
"Kde jsi prosimtě vzal na vrtulník!?"
"Stačilo jen vrátit prázdný lahve!"

[Lenke]

Potká takhle jednou slon nahého muže a začne se strašně smát.
Směje se, až mu tečou slzy, vůbec není k utišení.
Když se konečně dost nasměje, zeptá se muže:
"Prosím tě, jak se tímhle můžeš vůbec nažrat ?"

[Lenke]

Pepíček je poprvé v ZOO, a ptá se: "Tati, proč na mě ta gorila za sklem tak divně kouká ?"

"Mlč, jsme u pokladny."

[Lenke]

Co mají společného Facebook a lednička ?
?
Chodíš tam každých 10 minut, i když víš, že tam nic není.

[Lenke]

Jdou manželé do čínské restaurace. Manželka se ptá číšníka: "Co nám můžete nabídnout k jídlu?"
Číšník odpoví: "Máme psí steaky, kočičí tlapky, ..."
Manželka odpoví: "Ježkovy oči !"
Číšník odpoví: "Dobrý výběr."

[Lenke]

Asi už jsem to sem dával, ale tenhle mě prostě dostává:

Pesimista... vidí v tunelu tmu.
Optimista... vidí světlo na konci tunelu.
Realista... vidí světla vlaku.
Strojvůdce... vidí 3 blbce na kolejích.